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撩妹军师

作者:丘山小小 | 分类:女生 | 字数:0

第78章 《缺爱者的特征与自救之成为内心强大之人,敢爱会爱》

书名:撩妹军师 作者:丘山小小 字数:3.6千字 更新时间:07-11 15:58

《缺爱者的特征与自救之路:成为内心强大之人,敢爱会爱》

在感情的世界里,有一种男生堪称典型的缺爱者。他们谁能陪着自己,就会对谁产生依赖,即便分手了,也对上一段感情难舍难分。这类人最显着的特点便是将别人视作自己的救赎,内心极度渴望他人的陪伴。难过时有安慰,开心时有分享,需要有人给予安全感。然而,说实在的,这样的人很难真正爱上别人,因为他们所需要的仅仅是被爱罢了。接下来,我们将从心理学的角度深入分析缺爱的四大特征,以及如何实现自救,让你学会在感情中成为一个内心强大的人,勇敢去爱且懂得如何去爱。

一、缺爱四大特征分析

(一)急于确立关系

缺爱的兄弟最爱问的问题往往是:“我和她拉手了,我们现在是什么关系啊?”“我和她发生关系了,我们现在什么关系啊?”即使对方已经明确告知他们是男女朋友关系,他们仍会在每一次约会中不断询问和试探,以确保对方没有变心,没有因为自己的某些举动而感到失望。这种行为就是明显缺爱的表现。

如果一个人真正实现了自我圆满,那么他就无需从别人身上获取安全感。与女生相处时,就能够像对待一道菜一样,先试菜,然后根据自己的需求进行考察了解,看看是否符合自己的口味,再决定是继续还是放弃,这完全是自己可以掌控的事情。反之,缺乏安全感的人总是爱追问,结果却是越追问越显得卑微,还会让别人觉得自己好像没人要一样,似乎是在倒贴,一不小心就会用力过猛,投入的感情与对对方的了解程度完全不成正比。

这种急于确立关系的行为背后,反映出的是内心深处的不安和对爱的极度渴望。他们害怕失去,所以迫切地想要一个明确的关系来给自己带来安全感。然而,这样的做法往往适得其反。频繁的追问会让对方感到压力和厌烦,觉得自己被束缚,失去了自由和空间。同时,也会让对方对这段关系产生怀疑,认为你并不是真正爱他们,而只是在寻求一种安全感。

(二)自尊心过强

与上一种过度投入感情的人恰恰相反,另一种缺爱的人是过度吝啬自己的爱,把爱看的比金子还贵,容不得浪费一丝一毫。他们在感情中往往会认为一定要对方先付出,自己才会付出。因为害怕失去,所以无论多喜欢对方,都不会去争取。因为害怕被抛弃,所以干脆提前远走高飞抛弃他人。总而言之,他们认为只有别人死皮赖脸求自己要的,才是不会失去的,才是证明自己在这段关系里被呵护着的。

但事实上,这种想法是把自己放在了一个被动的位置上。感情开始之初就在以跪舔的姿态呈现,而女生处于报复心理以后,最可能变成你追都追不回来的白眼狼。因为你要知道,强行对你好的人也是最有可能成为强行勒索你的人。

这种自尊心过强的缺爱者,其实是在用一种错误的方式来保护自己。他们害怕受伤,所以不敢轻易付出感情。然而,这样的做法只会让他们错过真正的爱情。在感情中,付出和收获是相互的。只有当你敢于付出,敢于表达自己的感情,才有可能得到对方的回应和爱。

(三)拼尽全力优秀

很多缺爱的人活得很紧绷,他们往往都非常努力,每天把时间安排得很紧。因为他们不敢停下来,怕一停下来就被人超越。也不敢在自己不够优秀的时候向别人提要求。而这些现象的出现,大多是因为在童年时自己学习成绩不好,或者别人家的孩子学习更好,总被父母打压。所以自己在潜意识里埋下了根深蒂固的焦虑,以至于长大后依然觉得,之所以得不到别人的爱,是因为自己不够优秀,不够完美。永远处于严格要求自己的状态。

也因为如此,永远戴着面具的他们很难与人真诚沟通,敞开心扉。他们会顾虑,一旦对方知道了自己不完美,就会失去对方的尊重与关爱。

这类缺爱者把自己的价值完全建立在优秀和完美之上,认为只有自己变得足够好,才会被爱。然而,这种观念是错误的。每个人都有自己的缺点和不足,没有人是完美的。真正的爱不是建立在完美之上,而是建立在理解、包容和接纳之上。当你一直追求完美,不敢展现真实的自己时,你也失去了与他人建立真正亲密关系的机会。

(四)自我价值感过低

太在意别人对自己的评价,渴望别人认同,所以潜意识讨好别人。这样的人往往会极度关心别人对自己的看法,别人的眼神和语气变化总能在第一时间 get 到,并且会反复揣测是不是跟自己有关,自己哪里是不是做的不对,忍不住的紧张并想着怎样补救。

而正因为他们的谨慎和高自我反思,他们经常会被人夸赞有眼力见,会察言观色。他们不敢和别人意见不一致,一旦自己的想法与别人想法相左,哪怕自己的想法有充分的证据证明是对的,还是会没来由的紧张犹豫要不要说,然后犹豫着犹豫着发现时机已经不对了,不得已只能按着别人的意见去执行,又后悔自己没说。而如果自己提出的想法被别人反驳,立马会觉得脸上火辣辣的,小心脏忍不住砰砰跳,想解释又怕万一自己是错的,于是呢,声音有点颤抖,语无伦次,说完还习惯性的加一句我也不知道对不对哈。

这种自我价值感过低的缺爱者,完全把自己的价值建立在别人的评价之上。他们失去了自我,不敢做真实的自己,总是在迎合别人的期望。然而,这样的做法只会让他们越来越累,越来越不自信。真正的自我价值应该来自于内心的认可和接纳,而不是别人的评价。

二、如何跳出缺爱的怪圈

(一)承认自己缺爱,并找出缺爱的源头

觉得自己缺爱的人,不要试图把缺爱这件事情掩盖过去,应该坦然地把它摊开来,看看自己的缺爱的源头在哪里。比如说你长期惦念一个女生,她的离开让你痛苦,但实则你缺的不是她的爱,而是一个精神寄托。那只要你再去找一个新的精神寄托,比如一个生活目标,自己要在今年干到什么职位,或者你养一只什么小宠物,就能解决现状。

当然了,让你承认缺爱,不是让你逢人便说自己的缺爱人生。破窗效应听过吧,当你告诉对方其他人是如何伤害你之后,很有可能这个人最后会以同样的方式给你致命一击。他们也许不是故意的,但这就是不可逆的人性。所以承认缺爱是通过自我觉察的方式发现自身问题,然后分析并直面问题所在,从源头处解决,而不是通过倾诉让别人来填补你。

承认自己缺爱需要勇气,因为这意味着你要面对自己内心的脆弱和不安。然而,只有当你敢于承认自己的缺爱,才能真正开始寻找解决问题的方法。通过自我觉察,你可以回顾自己的成长经历,思考哪些事件可能导致了你的缺爱。是童年时期的缺乏关爱?是过去的感情创伤?还是其他原因?找到源头后,你可以针对性地采取措施来解决问题。

(二)构建自己的边界感

其实我们不要太过于在意人情,没必要过度粉饰自己来维持人际关系。毕竟啊,如果你展示的是假方向,也就一定会遇到假银河。说到底,孤魂只能遇到野鬼,最后也换不来什么真实友谊的人际关系。反之,一开始就坦诚相待,明确彼此的边界线,保护自己的立场,不在人际关系里边儿反复吃亏和过分迁就,反而会换来如意的缘分。

构建边界感是非常重要的。在感情中,我们需要明确自己的底线和原则,不要为了迎合对方而失去自我。同时,在与他人交往中,也要学会尊重别人的边界,不要过分干涉别人的生活。只有当我们建立了健康的边界感,才能在人际关系中保持平衡和稳定。

(三)在心理上自我养育,不要求成为更好的自己,只要求更好的成为自己

只要改变这种心态的前提其实是面对和接纳。如果你不能完全接纳自己固有的条件,就无从改变自己的身高长相、家庭出身、父母文化水平、身体条件、性格特点、智力思维等等,这些东西其实很多都无法改变我们,也无法改变他人对自己的看法。所以说不要盲目的执着于别人眼中的自己,学会接纳自己,直面自己的缺点和不足,在心里边对自己说,我就是我,我很优秀,我又安然快乐的度过了一天,挣得一天的工资,或者学到了某些东西,我才更好的为自己。

自我养育是一种内在的成长过程。我们要学会爱自己,接纳自己,而不是总是追求别人的认可和赞美。当我们能够真正接纳自己时,我们才能更好地与他人建立关系,也才能更好地爱别人。

(四)最大程度的满足自己的欲望

缺爱的人最擅长的技能就是自我打击,自我互相催眠,不配得的心态很严重。所以现在你要把自己的欲望放出来,尝试着去满足它。比如说,你可以狠下心来给自己买一套最好的电脑设备,在逛街的时候看到好看的适合自己的衣服,也不要犹豫,直接买下来。买下这些物品相当于在告诉自己,你有能力自己满足自己的需求。这种感觉特别重要,可以让你获得一种掌控感,逐渐提高自己爱自己的能力。

满足自己的欲望并不是一种自私的行为,而是一种对自己的关爱和尊重。当我们能够满足自己的欲望时,我们会感到自己是有价值的,是值得被爱的。同时,也会让我们更加自信和独立,不再依赖别人来满足自己的需求。

好了,兄弟们,至于缺爱的核心只能靠自己,要学会尊重自己的感受,学着取悦自己,学会爱自己。在谈如何爱别人,你的注意力应当放在经营和打磨好自己这件事儿上,这才是让你索取,等自己变好了,别人自然会看到你的闪光点。

总之,缺爱是一种常见的心理状态,但我们可以通过自我觉察和努力来改变这种状态。承认自己缺爱,找出源头,构建边界感,自我养育,满足自己的欲望,这些都是跳出缺爱怪圈的有效方法。让我们一起努力,成为内心强大的人,勇敢去爱,懂得去爱,享受美好的感情生活。

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