规则怪谈：我能完美利用规则 第395章 绝笔信（1）

母亲走到郗望身边，脸上的泪痕还没有擦干净。

“我知道你们在找什么。你们想知道王志明在网上发的那个新闻稿是从哪儿来的，证据又是怎么收集的，对吧？”

“没错。”

“因为害怕报复，王志明一直没有把这些事情捅出去。他是把我安顿好之后，设定了自动发布，以免让我受到牵连。他搜集证据时的原稿，全都藏在这个保险箱里。”

母亲弯腰钻到床铺下面，从里面拖出一个保险箱，她从怀里掏出钥匙，输入密码打开了箱子。

“这些东西你们拿着吧。王志明这孩子比较轴做什么事情都是一根筋，别人都劝他不要多管闲事了，可是他还是要坚持揭发那些人的恶行。

那篇新闻稿，我全都看过了，上面说的事情我也听他说过无数次。当我搬到阳光小区的住的时候，我也被那些流氓一样的保安欺负过。

然而，这里山高皇帝远的，我们根本搜集不到证据。因为物业把楼道里的摄像头全部都拆了，有些业主会偷偷在门口装摄像头，一旦给这些人发现，他们就会想办法偷偷拆了。

他们经常雇佣一些街溜子来做这些脏活儿，哪怕抓了个现行也没用，因为始作俑者始终躲在暗处。”

母亲拿出了保险箱里的各种证据递给了郗望，其中包括房地产老总收受贿赂的转账流水、打骂居民的偷拍画面等各种证据的原件。

“这些证据，其实都是王志明用非法手段获得的。他和我说过，就算把这些东西拿出去也没用，那些房地产商有一百种方法在法庭上战胜他。所以，他没有任何办法了，利用舆论是伸张正义的最后手段。”

郗望接过文件夹，一边听母亲的碎碎念，一边翻看着王志明留下的所有证据。

这些文件虽然很轻，但郗望却被压得动不了手指。

母亲的情绪稍微平复了一些，她接着又从保险箱里拿出了一封信，上面的封条还完完整整没有拆开。

“郗队长，这是我儿子给你们的。”

“给我们的？”

“这是我儿子最后的遗愿，他说如果有一天有攻略组的特工来了，就一定要把这封信交给你们。”

“谢谢。”

郗望接过信封，手悬在封条处，不知道应不应该拆开。

孟想走上前，握住了郗望的手腕，“阿姨，这可是您儿子的绝笔信，我觉得应该由您来拆封。”

“不了，我儿子千叮咛万嘱咐，叫我不要拆开。所以，我还是离开吧。”

母亲摆了摆手，转身离开了卧室，顺手带上了房门。

郗望感到喉咙发干，她觉得在拆开这封信之后，可能会揭开一个不得了的秘密。

孟想若有所思地松开郗望的手腕，淡定地说道：“拆开吧。”

“好。”

郗望点点头，拆开了信封。

……

亲爱的攻略组特工：

你好。

我是王志明，当你拆开这封信的时候，我已经死了。我因为触及了那些人的核心利益，被那群混蛋日夜折磨，已经不堪其扰，得了严重的抑郁症。

我不希望我在死后留不下一点东西，所以我才写下了这封信。

我的人生并不愉快。

因为人们总喜欢在学生时代讲现实，在成年之后谈梦想。

学生本该充满浪漫，却要过早背负“生活之重”。成年人已经被生活压垮，却需要依靠“别人的梦想”来麻醉自己。

在我读书的时候，我的老师就曾经说过——我不太“灵”，是一个非常轴的人。我不会随波逐流，也不会去接受“世界就是如此”的论调。

因为轴，我连记者证都没有拿到。

因为轴，我在工作中也并不顺利。

我加入了一家传媒公司，为了赚钱他们可以说假话、挑唆舆论、混淆是非。因为我不太“灵”，我无法和他们同流合污。

结局只有一个，我被开除了。

在离职前，我曾接触了公司的一个项目“为某房地产商洗白”。

经过调查我发现，这家房地产公司做了很多天怒人怨的事情，网络上那些业主说的事情并非造谣而是确有其事。

他们如此嚣张跋扈、践踏法律、欺行霸市，却要让我成为他们的帮凶，仅仅只是为了那碎银几两。

同事和领导劝我不要多管闲事。

业主和房地产商之间的矛盾属于经济纠纷，这种纠纷连警察都管不着，你一个小小的自媒体文案编辑有什么资格去管？

“世界就是如此。”

他们总是这么说。

我不服气。

我从来——也永远不会认为“世界就是如此”。

我认为，作为一个新闻系毕业的学生，唯一应该坚定的信仰就是“报道真相”。

尽管我没有成为记者，但我依然拥有调查真相、报道真相的勇气。

我可能会受到威胁，我可能会违反法律，但如果我不采取这些措施，我根本不可能从那些庞然大物手中，获得一丝一毫的证据。

为了真相，我可以付出一切，哪怕为此而亡。

越接近真相，我的精神便越发异常。

我发现这个房地产开发商并非如表面上那么简单，他们和某个诡异力量签订了契约，将居民们困在了诡异的幻境之中。

因此，我受到了他们的威胁和侮辱。

我的精神终于崩溃，得了非常严重的抑郁症，我也因此成为了怪物——因为我能像那些特工一样，看到天上的紫色月亮，但我却无法使用诡异力量。

我一次次游走在死亡的边缘，一次次陷入无尽的绝望。

那感觉就像是你吐光了肺里的全部空气时，突然被人捏住了喉咙，你不停想要呼吸、想要挣扎、想要呼救，却只能听见自己的喉咙发出“咯咯咯”的声音。

但是，我每次和妈妈打电话的时候，都必须装作一切正常的样子。

很可笑的是，这个世界上总有正常人在装抑郁，而我得了抑郁症却只能装正常。

我开始后悔。

也许我从一开始就不应该去读什么新闻系。

也许我应该“灵”一点。

也许我不出去打工，而是待在老家开一个羊肉馆，现在早就实现了财富自由。

我快要撑不下去了。

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