我出生在九六 第二百零七章 我的心愿

回到外婆家，我偷偷摸摸往里张望，生怕有人发现我，又怕空无一人。

前门开着。

右边的墙角边堆着一台老式缝纫机，再靠墙角的地方，是已经缝完的粗布手套。

桌上收拾干净，什么也没有了。

外公的躺椅还在外面。

但是，我看不到一个人，他们是去后面建起来的小楼里喝茶闲聊了吧。

有些生气。

我仗着这份气往里走，厨房灯开着，听不到一点动静。

都走了，最好。

我直接大摇大摆进去，直奔灶台，打开盖子，空了。

饭怎么可能都吃完。

没多想，我直接走到橱柜前打开来找吃的，肯德基不见了，剩的只有一碗锅巴。

越来越气。

拿起最上面的一块开始吃起来。

一点点温，太硬，咯牙，不好吃，就那些不是锅巴的白米饭能吃，用手把这些扒拉下来吃掉，剩下的放回去。

关上门，准备再次离家出走，不走太远，先去小卖部里看看，老爸是不是去搓麻将了。

正准备走，后面来人了，是老妈和妹妹，带着吃剩下的一点肯德基。

“还知道回来？”

老妈轻蔑地笑了一下，嫌弃地问着我，“要吃饭还是吃肯德基？”

我站在原地看着她，就像是一个犯了错的小孩回来受罚，不敢奢求太多东西：“饭吃过了。”

“哪里吃的？”老妈马上问，“是不是躲到别人家里去了？刚才怎么找都找不到你。”

“没有。”我根本不敢大声说话，看来一眼橱柜实话实说，“吃了点锅巴上的饭。”

老妈过去查看，背对着我说：“吃得还挺干净的。”转过头又说，“这么点也不饱，阿二和家辉特意给你留的肯德基，烤翅，你不是要吃这个，都冷掉了，以后要吃和我说，这样多难看，要是你人丢了，知不知道谁会最伤心，以后不能这样了。”

“嗯。”

我抬起手，拿着肯德基跟她们一起出去。

大家坐了下来，凳子挪动的声音最大。

“家辉怎么样了？”我吃着刚才吃剩的烤翅没什么味道。

就是，肉的味道。

老妈谨慎地往厨房那边看了眼，无可奈何地解释给我听：“他找你回来路上摔了，你娘舅说了他两句，你舅妈到现在还烦着他，说怎么这么不小心，以后毁容了怎么办？”

那倒不会。

有些担心的事明明不会发生却还要担心，是因为担心那千万分之一的可能会出现，是想要完美，想要确保万无一失。

可世上真的有完美吗？

有些事，发生的概率很低很低，却还是不完美地发生了。

凑巧发生了一次，还会有第二次吗？第二次发生的概率还是很低很低。

人们相信，已经倒霉过了，有第二次就更倒霉了，一般人是不会这么倒霉的。

所以一定要相信自己不会再倒霉下去的，不要杞人忧天，要乐观。

人们是这么劝人的。

可这种事，自己相信又有什么用？

这世上有一句话，屋漏偏逢阴雨天，老天爷就喜欢和穷人作对，可这不是天的错，是没有一间好屋子的穷人的错。

就像物价上涨买不起东西，也是人的错，不上进的错。

这样说，真的可以吗？有人在上进，物价不还是在涨，地球不是围着一个人转的。

事在人为也不是这么用的。

努力，需要在一定的条件下才会有用，学习，也要找对一条适合自己的路，不然，哪来无用功这个词呢？

我一直这么觉得。

可老妈却这么教育着我。

稍稍发表一下某些东西有点贵的意见，一般都是吃的，要不就是穿的，根本不想买，也不想老妈给我买。

吃的，她也不会买，穿的，她过年一定要给我们买新衣服。

我们不想买宁愿穿旧的，钱留下买吃的就好。

她就会说，过年怎么能不穿新衣服，嫌贵那是因为你还没赚钱，等你以后赚钱了，记得是谁给你买新衣服穿的，以后要好好孝顺爸爸妈妈知道不知道。

知道。

当然，知道啊。

可我真的不想穿新衣服，不喜欢试新衣服，我只喜欢吃好吃的。

还有。

我最大的心愿就是有一间不漏雨的房子，就是这么简单。

我其实真的很想要逃离自己的家，这个念头动过无数次却没有一次真正落实，老妈说得对，我就是胆小，没有勇气。

可为什么从楼梯上滚下都能不哭的人会变成一个胆小，没有勇气的人？

我自己都不明白。

一下雨，家里进门放鞋的地方就会开始渗水，墙面斑驳脱落，鱼腥味弄得家里都有，还时常有蟑螂出没，没有自己的房间，没有零花钱，没有可以玩的玩具，甚至在这个年纪喜欢画画都要被说。

一切在做的事似乎都是了无生趣。

我填着饥饿的肚子感觉不到美味，只是为了填饱它。

或许吃肯德基，还是吃馒头，都是一样的，要是每天省钱吃馒头就能住新房，我愿意我愿意我愿意！

我巴不得这样的事能早日到来。

现在的我，只想要有一个舒服的家，还有，一家人住在一起，一起吃着热饭，一起看着令人发笑的电视节目这样的心愿。

这种事，应该很简单才对。

我的要求可不高。

可当这样在我看来是很简单的要求都忽然破灭之后，我一再降低自己的要求，去关注比这更细微更细小的东西和事情。

稍有不称心便会崩溃。

焦虑不安的症状如影随形，洁癖，强迫，也开始来找我玩了，以前从来未留意过的细节，小到桌上的一点灰尘，一根鱼刺，都害怕沾到我的身上造成无法挽回的后果，就好像是有一根无形的线，让我视线所及的一切脏东西都顺着这线来到了我身边，缠着我就不放了。

这线，叫恐惧。

我知道，可我又逃不开，因为这根线，来自内心深处。

是它带我回到外婆家的。

此时，我还浑然不知，因为母亲说的“以后不能这样了”而情不自禁落眼泪。

我以为我是认识到自己的错误了，在悔恨，可在我看不到的地方，骨子里所带的那股倔强，那份不甘在悄无声息地蔓延着。

心愿，要在生日那天，点蜡烛许愿才会有用吧。

对了，还要吹蜡烛。

可是蜡烛插在蛋糕上……蛋糕上的奶油都被蜡烛碰到了，万一还有蜡油滴下来怎么办？还是算了，下次生日能吃蛋糕就好了。

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