其实昨天晚上我也是在录我以前写的作文。我把那个英语作文录到了番茄小说上。实际上这个是过不了审的，因为他那个安全规范里明确要求不能够全篇外文。但其实无所谓，这个英语作文我只是想记录一下。
因为它包含了我以前的回忆，以前我其实是很喜欢自己尝试搞英语作文的，虽然说作者的英语成绩差到可怜，作者或许在英语这个科目上也只对自己写英语作文这件事感兴趣了。我最讨厌的就是照搬别人的文章。
以前每一次我写完文章以后，就会给高中老师打个评分。然后老师就会摆个苦瓜脸很痛苦的帮我改。“你这个know 又写成了down，我就不理解了，我教你三年了，你写错三年了，这两个词到底哪里像了，你怎么就不听劝呢？”
“呃，我觉得这是意外。”
“那我叫你作文不要写那么多，不是写的越多就越好。你写多了也是要扣分的。”
“可是本来我这语法和单词错误的就已经没有什么分给他扣了呀。所以说我想写多一点，让他给个保底分。”
“……”，老师沉默了一下，然后又说，“还有这两句话，你不会用从句连起来你就不要用从句。”
“可是老师你不是说从句高级吗？”
“你用错了，再高级有什么用？”老师捂住额头。
……这么想来还是有点小怀念的哈。
我也久违的让父母帮我剪了个头发，我的母亲好像认为上次那个理发师帮我剪的碎平很帅，所以这次他也拿起那个专业的剪刀在那里帮我剪碎平。
但是我不太喜欢啊，我希望是平头。不过母亲好像没有怎么听进去。说到这里我还是不得不说一下我妈跟那些理发师的区别。上次那些帮我剪发的理发师，我就感觉他们的剪头发就好像表演一般，要用我半个小时。但是我的母亲5分钟都嫌多了，基本上摸到我的头发就能上手。
然后我的父亲又帮我洗头发……怎么说呢……好怀念这种感觉呢。不过像我这样只能存在小说里表达自己的感情的傻缺，可没法在表面上流露出我的思念。我只能贪婪地接受现在的温馨……不让这样的时光匆匆流过。或许我以后会忘吧，但是时光将永远留存在这本小说里。
或许这个时候作者的意义才有所体现。
“帮我抓一下啦。洗干净一些。”我对正在帮我洗头发的爸说。
“看你又急了，我都还没打洗发水呢。”
“呃……我只是说一下。”
……
……抽完血以后，回来我就去吃饭了，这次是我久违的吃家乡的桂林米粉。虽然说简单，但还是那个老味道。小秋也跟我聊到过，她也特别想念家乡的油茶和桂林米粉，所以说一下车她就去嗦粉了。
半年的时间足够让那些老板们忘记曾经我这个年轻人，但是他们的朴素是没变的，三两粉六块钱，只需要花在那种大城市一半的价格就可以让你吃饱。
无论是老年人还是年轻人都会聚在米粉店那里顶上一碗米粉，然后慢慢地享用。不过作者只点了二两，主要还是因为那高血压的原因，我实在不敢多吃，而且刚刚的检查搞得我畏畏缩缩的。
说实话，现在的关系很尴尬啊。我或许就应该把这个东西当做空气一般，当做没有发生过。然后的话也让父母静静淡忘这个东西……至于之后，会引发什么……也是时候让我一个成年人来自己独自担当了，没有必要拉上父母一起担忧。
说高血压是跟心理存在很大关系的，可我硬是没有怎么看出来，反正医生就是觉得我现在身为大学生压力太大，在生活呀以及学习上面临的问题有些压力……我只能说有，但并不多，问一下我舍友就知道，其实我平时还是很看得开的一个人，对于学习上或许也没有那么大的执着……大概吧。
不过家长老是喜欢把这些不好的事情归咎于不喜欢我的一些行为:比如说动不动就写小说。明明课程不紧张，还动不动就熬夜。在大城市里三餐混乱，吃东西没有分寸……
其实我觉得吧就饮食这方面的问题，至少我在大学没有吃过什么夜宵，就是偶尔点一下嘛……而且如果说院长我在大学的运动量几乎是以前的翻倍，在检查出高血压之前，我并没有什么熬夜行为……也就是说实际上我的大学生活的某些方面实际上是改善的。
可是我在改善的方面父母闭口不谈。他们会把他们想到没有改的或者仍然存在的一些问题，然后把高血压以及什么什么奇葩的问题全部归结于上面。
如果硬要说的话，我觉得这种事情是日积月累的结果，虽然说我大学做出了改善，但是当时可能为时已晚。
或许你们想问我到底我们那个医疗水平是如何的，这个也是较敏感的话题。我永远只会告诉你哪怕你一个大学生听他说话感觉到不对劲，但是他告诉你什么，你还是得去检查的，毕竟谁也不敢冒这个风险去猜测对方到底判没判断对。
这永远不是一个选择题。这是一道填空题。
“作者，作者。阿疯这个角色很强，但这个角色还是太吃操作了，有没有什么简单易上手的角色呢？”
“有的，有的，你自己上就行。”
……过年了，我多喜欢喜庆的氛围呀。我会尽可能的让事情变得更好。很好，就这样。
我父母到底担心到什么程度？就这么说吧，医生说要控制体重，于是马上扯着我去体重秤上。
医生说要控制好心态。于是父母就在那里跟我谈心了。
……其实他们工作也蛮忙的，尤其是过年的时候，我妈生意是比较好的，但是理发师靠的是那双身经百战的手。
我妈的手很粗糙……而且又很细很瘦……说句不好听的，如果要我拿个形容词，我只能说是骨瘦如柴。搞得我很担心呢，由于在搞那些头发的时候会久泡药水，然后我妈又敏感……所以说我妈的手总是会暴起一条条的“筋扯”，然后手就开始发痛，发痒，还有可能感染……手上贴满了那种风湿贴，还涂满了那种制感染的膏药。
我或许有的事情跟父母意见不合，想要反驳……但看到那一双为我操劳了一生的手，我又如何忍心！倘若世间有千万种苦，那何不让我独自承受？！
以我一年的寿命换别人一个亿，我觉得亏。但若让我用10年寿命换我父母一年，我觉得赚了。
此生贱命一条。受主之恩降于世。生于繁盛中华大国，立天下大道之志，拜百文于师……幸哉，何悔之有！唯求以血为墨，骨为栋梁，以身引火，做天上飞星，燃一瞬之彩，带走万千雾霾！
我从不祈求以后能有大的出息，能当很大的官，我只祈求苦能压我一人之上！无妄之灾我一人足矣！我不自信了一辈子，自卑了一辈子，但却在保护我所爱的事物面前，我是绝对的自傲。不是因为我很相信我的能力，不是因为我瞧不起那看不见的敌人……而是因为我不得不做，不得不站在前面！这就是极端的不自信带来的自信，反正已经不相信能够做成什么事，那何不直接冲呢？
痛苦面前我绝对会哀嚎，悲剧之前我绝对会后悔……但我背后唯一的桥被我亲自斩断。如果未来的那个我要恨，就恨现在的我吧。生而为人，倘若不疯一把，愧为蠢人！阿疯，阿疯，将疯不病，似疯非疯，两眼棋张，疯得世间，天下为局，我为棋子！
以身入局，胜天半子。倘若有神明，我亦胜他半子……倘若不胜，又有何妨。
作者喜欢把自己比作成棋子，喜欢把自己比作成流星。作者喜欢万紫灯红，却也喜欢那璀璨星空……喜欢那万家灯火，烟火阑珊……喜欢那高雅自然，淡泊平静……亦是喜欢了传统文化，读天下之名作……
……男人嘛，学生嘛……哪有什么一直帅下去？帅那一个就够了。无论能力与否，当你站在前面，站在他的面前，以血肉之躯抵挡前方苦难……纵使玉碎，亦是美物。
管他三七二十一，帅就完事了！
……最近我快递有点多了，毕竟买的东西多了。尤其那六七本教材书。但是如果不买早一点的话，等过年就不发货了。毕竟大家都要回老家过年了。
翠姐是打算接姑姑去南宁过年的，毕竟儿女都在那边。不过我还依旧记得以前过年的时候，姑姑带着一大堆食材到我家来帮我们做菜……我很喜欢这样的烟火气息。
倘若我真是天上的神仙下凡享福，那我可能也是那种贪恋曾经烟火的俗神吧。说来也怪，听过那些觉得自己天赋很高，自称神仙下凡的人。却没有听过，觉得自己过得很幸福，觉得自己是神仙下来享福的。
